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我是一个T ，一个很普通的T ， 我不潮，不帅，走在大街上也没有回头率。长的很普通，称不上帅。长了一张大众脸，以至于十个人里九个说我长的像她们同学。长的很一般，不算丑。至少没人看了我之后会呕吐。现在总有些人觉得LES是一种时尚，T就是时尚中的时尚。我自称我是一个T。作为一个T，我想我是失败的，在这个以貌取人的社会，没人会在穿着上能看出我是T。不过我不明白，为什么T必须让人评论说：你好帅，你好潮？也许是一种趋势。衣服穿着舒服、得体就可以了。我不是个模特，我也永远跟不上潮流。那些个什么什么潮流牌子，我不懂。
人靠衣装，此话一点不假。潮了，你铁定帅了。某好友分享了一个相册，评论是“是个T，就要这样穿”。我惆怅了，我没有这样穿过，原来我根本不算个T啊，那我到底算什么。好吧，我只是个LES，我不分。好吧，我又钻进死胡同了。我不MAN。喝酒只是为了应酬，平时不喝，喝了铁定吐。偶尔抽烟，但总觉得吐出的烟是寂寞。我就纳闷了，难道T不会来那个么？上次我买那啥玩意，然后有个T问我，你用这个啊？我特诧异的回问：你不用么？回答是：不用。难道是不会来？还是跟古代女性一样，骑马布？我很少打过架。看帖子那些人写的打来打去，我就纳闷，T也天天跟混混似的要抢地盘？很不喜欢跟爷T在一起，让我觉得跟男人也没什么区别。我是一宅女，好吧。生活两点一线，很无趣，却也让异地的媳妇很放心。某君有个状态:T=女人≠男人外表。看了她的照片，想说，有时候也不一定非要用帅来形容T。总归是个女的。若是某个女生非要爱那么那么MAN的T，那还是找个男人算了。不过这个比较复杂，也许口味的轻重不同。我必须得承认我是个女的，当然，我不介意别人称呼我爷们，哥们。兄弟。我背不起煤气罐，我不会打牌，我不喜欢任何体育运动，保险丝断了，我不知道该怎么办。胆子超级小，不敢看恐怖片。害怕打雷。上游乐园，对着刺激疯狂的项目，只能望而兴叹。我只是个LES。我只是个T。没有什么光辉事迹可以炫耀。我只是爱着一个叫我老公的女生。我只是在用我的全部在保护着这个我叫老婆的女生。
看看周围，ＴＴ花心多情的案例真是不少。要么是花花草草莺莺燕燕一堆、要么是打情骂俏小暧昧一把、要么是前女友前前女友难割舍、要么是认的姐姐妹妹不少、能有几个Ｔ认认真真一心一意的爱着自个唯一的老婆？能有几个Ｔ愿意长长久久雷打不动的爱着自个唯一的媳妇？有的Ｐ伤心难过却只能忍着让着只为证明自己的大度和善解人意。可是这却成了Ｔ得寸进尺的砝码。你的伤心难过倒变成了无理取闹。或者她们真诚的寻求你的理解。比如：我和她真的是朋友，女生和女生亲近点很正常啊，你作为老婆应该相信我；我对她真的没感觉了，即使分手了也可以做朋友不是么？难道你不能理解吗？这时，Ｐ还有什么理由说不？只能哑巴吃黄连。不是同的时候，相信女生会比男生更专一和执着。成为同后，却发现女生也比男生多了多情和纠缠。一段暧昧可能会保持的更久。我只是想问一句。那些Ｔ们，你有什么资本多情？不用太久，就说十年，十年后，你的身边还能有这么多暧昧么？如果不是一个真心爱你铁了心要背叛所有与你相依为命的老婆，十年后的你很可能是孤独一人或是凑合了男人。想想十年后的我们。曾经帅气干净的脸庞会变的粗糙黝黑，甚至长出皱纹，曾经细高匀称的身材会开始臃肿发福，年龄越来越大，社会压力也越来越大。不能再像年少那样玩乐，多的可能是歧视和眼光。和你在一起的人需要的勇气不是一点点而已。有时在路上看见年龄大一点的Ｔ。青春不再，身边也没有靓女陪伴，眼神里却多了很多孤独，不知道她过的好不好。却知道ＬＥＳ能走到老的少之又少！当你的心里为别人而动时，你的Ｐ还在辛苦的给你洗衣服，只为你出门能光鲜亮丽而不是为了让你招蜂引蝶。当你的心纠结于某段难舍的旧情时，你的Ｐ还在忙忙碌碌的收拾屋子整理你明天出门的东西。当你的心里想在几段感情中流连时，你的Ｐ还在与父母朋友甚至自己作斗争为你们争取这个权利。亲爱的ＴＴ们，请珍惜你身边那个死心塌地的Ｐ。不要让她受伤，因为你需要有人陪你走充满荆棘的未来。这个人，除了自己家老婆，无人可代替。
有的时候我会想当我垂垂老去，我的身边，陪伴着谁？还会有哪个红着脸夸你帅，轻声软语说最爱就是你的女人么？我不知道。有时会想当我垂垂老去，我们的爱情，还完整么？太多人都在抱怨着铁打的T，流水的P。在这个循环中，我们的感情，真的会像喷泉一样永不枯竭么？还是最终会化为一瓶矿泉水，倒着倒着就没有了。有时会想当我垂垂老去，我们的服饰、发型，我们曾经所说的一切还可以坚持么？有时会想当我垂垂老去，我们会不会从最初的找一个人来爱，变成找一个人来陪伴？不知道人的一生，真爱是不是只有一次。不知道人的一生，可以遇到几个对的人。不知道跟我一样的T们，都怎样更迭着自己身边的人。也曾疯狂，然而纵欲之后掩不住深深的空虚寂寞与无助。 找不到人来爱，伤害总是周而复始。我麻木的看着每一个经过的人，咬着牙说抱歉之后转身离去。时间推着我往前走，我像坐在高速行驶的列车上，惶恐的看着飞逝的景象，大声说“停一停、停一停”的时候，却发现刹车早已失灵。又或者，我忘记了刹车在哪？当我们20岁的时候，用青春换来快乐；当我们40岁的时候，要用什么去交换？换来的，又会是什么？于是无数次的跟自己说，我要在40岁的时候，拥有一座房子，面朝大海，春暖花开。那个遥远的梦已经破灭了么？还是我根本早就知道那是个梦，说来给自己听的？早已忘记了暗恋的滋味，也把纯情丢在了九霄云外，年纪轻轻开始做着爸妈在这年纪想也不敢想的疯狂举动，而后轻蔑的撇撇嘴，把责任推给社会。那个最初的自己，你在哪里？你现在还好吗？如果你能听见，我要跟你说：长大不好玩，这原来是真的！ 没有理由就活不下去，没有理由就无法做事。于是除了想理由来说服自己也说服别人，同时还要给朋友我没有在嘴硬的感觉。累就一个字。从未想过，视爱情为生命的自己，有一天会想要抛弃它，这个世界上太多人不敢正视自己的想法，包括我。其实都是为不敢担当找的理由罢了。唾沫横飞吹嘘艳遇的时候，是不是真的忘记了，许多年前那个人潮汹涌的街头，轻轻拉起的她的手，还有那砰砰乱撞的心跳。但愿吧，没有忘，纯真的人，才配得到纯真的爱吧。希望我还配的起纯真二字。
曾经还在踌躇、徘徊中，想去寻找自己的幸福，却又踏不出那一步。害怕失去方向，回忆一下一路走来的情景，从懵懂到成熟，我们是不是都这样。我不知道自己是天生还是后来。也许，从小，不喜欢和男孩子疯玩撒欢；看到裙子，第一反应是逃开；从不知道梳长头发是什么感觉；经常在公众场合被陌生小朋友亲切地称呼为“小哥哥”，一切，在小时那个对性别没有太多概念的时候，就已注定；看到电视中的男女主人公缠绵纠缠，就下意识地把自己往男主人公身上套，陷入抱得美人归的幻想，对那些能与自己能玩得来的女生，也大是欢迎。到了高年级，看着身体逐渐发育，那种别扭的感觉不是语言能形容的。看着男生渐渐成熟，与自己的世界越来越远，也只能离开这从小到大的玩伴群体了；妈妈苦口婆心的劝你留起长发，你笑而不答；身边朋友的早恋已经进行中了，自己身边却依然清静；但身边的女生好朋友却越来越多；上形体课时，要做出那些柔美的动作时，你很怪异；到现在为止，你只是像男孩，并未仔细考虑过自己的身份，以上的一切，都理所当然，只是发现，内心的向往，与现实总是大相径庭。直到有一天。原本和你不熟的她一次回眸，一次侧脸的掠过让你蓦地心悸，眼神从此离不开她，欣赏着一种说不出的美，陶醉着；和你天天混在一起的她，那一瞬间，使你的心停止了跳动，你还说不清这突如其来的感觉是什么，但，你知道，在你心中她已不只是朋友；但在那个年龄，自称早熟的初中生对异性恋还满是生涩之时，我们又怎能明白les的别样与沉重，只是明白，在这方面，自己与别人不一样罢了，一切，还是那么理所当然。你想拉拉手，和她有亲密的接触，再多一点就是kiss一下，那个年龄，在大多数异性恋还很纯洁之时，对les又能明白多少；你浑浑噩噩，稍稍考虑了一下后果，三年也未说出“我喜欢你”；身为好学生的她，对此选择了逃避，但上课时，还是会默念着你的名字而走神；玩世不恭的你，天天大大咧咧，但上课睡觉时，还是会流着口水梦到她；你勇敢的向她表白，却换来她看见你就躲的局面；你表白成功了，就已初尝爱的滋味，老师追早恋追不到你的头上，但你发现，你和她之间，比异性恋多了太多看不见的阻碍；Les，和其他男女拥有一样的欲望，只是载体不同，但感情，绝无高低之分；太多人，把les与肮脏，混乱，吸毒，颓废，联系到一起，但除去les中的堕落，招摇一族，那些隐藏在大众中的默默无闻的T、P们，拥有的，是和别人无异的感情，欲望，世俗的太多压力使她们的感情无处寄托，剥夺了我们寻求幸福的权利。明白了les的各种概念，但，对一切仍是随意的看着，并未当回事；又喜欢上了一个，心中盘算着追她的各种条件--自己的相貌对她有多大吸引力，学习，各种能力她是否看得上眼，身高配不配，兴趣同不同。还有一件事，哦，对了，我是女生。听着她和自己大谈与男友的浪漫事，自己脸色渐渐灰暗；千方百计地向她暗示，却看到她困惑的眼神，不得其所，自己几欲郁闷之死；对爱的渴望，让我更加明白了与她的距离；你对未来有了初步的规划，但在终身大事这一项上，却如何也看不清未来；你依旧玩世不恭，但摆在你前方的道路已渐渐明朗，你和别人一样要肩负起自己的未来，但你的未来，是没有未来的；你已经承认了自己是T的事实，却不愿接受，因为你不知道，在这条90%的人不会选择的路上，你会不会失去方向？勇敢的你，找到了你爱的人，正式开始了第一次完整的恋爱；至此，你已渐渐成熟，对于未来，纵然有了小小的忧虑，但仍可放在一旁，此时不挥霍青春的激情，更待何时。我们可以得出结论，T、P们的感情成熟之路，除了多背负上一副枷锁外，与常人无异，一样渴望爱，渴望被爱，一样有着害羞，猜疑，在乎，理解，犹豫，小心翼翼，一样会思考未来。从此，你要开始承受爱的疯狂，思考以后和未来的你之间所有的可能与不可能，思考的过程省略，经历过的T们应该能明白，实在是折磨啊；你像做贼似的找个理由牵起她的手，偷瞄一眼她的表情，心中早已怦怦乱跳，却发现她却像没事一样，女生和女生之间，有什么吗？当她靠在你的肩头时，你明白了为何无数英雄人物会折腰在美色上了；你想，又怕和她独处，因为你的欲望可不只是聊天，散步。朋友之间比异性之间更加放松，亲密，也就更难克制自己，你明白一旦控制不住就会永远失去她。所以，每次和她独处时，你的语言和动作总是那么怪异；你一直陷在这近在咫尺又遥不可及的情境中不可自拔；在每日的相处中，她对你也有了感觉，你们终于“双宿双飞”；无人时，你们才可光明正大的牵手，拥抱；你终于迎来了自己的初吻，那飘然欲仙的感觉，无可形容，梦中情境终于成真，太不容易了；你们的每次短信，电话，都让你回味好久，梦中依旧是她；每次看到她和男生谈笑时，你都会微微皱眉，因为，你明白les感情的珍贵。你珍惜着你们在一起的每一秒钟；总之，你多少已经了解了爱的甜蜜与苦涩，但对爱的后果，认识的还不是太清醒，你明白了自己T的身份，也许一辈子也改不过来了，即将成年，你真的要思考一下未来了。你了解了les恋人之间的大大小小，你需要承担的，是外部的一切赋予les的阻碍，你，做好准备了吗？ 现在，中国les这个圈子，大概在13-30岁之间，还没有听说一大批40、50、60的人们过着les的生活，真的是没有方向。现在说终身不结婚很容易，当你的父母远离，你能不能忍受空寂的家，没有温暖的家，当你已老，你能不能独自走向暮年，而没有亲人。现在说和心爱的她地久天长也很容易，但中国在没有法律、制度、人情世故的保障的情况下，女人和女人生活一辈子，要面对多大困难谁也说不准，试想，T们青春不再，你们的P已人老珠黄，你还能不能坚持下去；两个女人能不能撑起这个家，没有合法的身份，财产如何处置，如何面对同事，家人。到了四五十岁，你会不会厌倦，这几十年的光景，P们会找到更好的，更能给他们家的感觉，更能保护他们的男人，让她能静享天伦之乐。这条路，大多数人都是刚刚踏上，到现在，还没有几个走完全程的人，那些走在稍前面的人，已经看清了没有未来的未来，回过身看看身后的les圈子的混乱，也只有独自叹息，面对世俗，本已不易，偏偏这个圈子又让世俗有了太多误解，我们的路，前方究竟在哪里。我们并没有错，我们需要的是，洁身自好，去争取自己的权利；试 想，有一天，中国也能出现一个甚至一片les的乐土，那里，T、P、GAY，都能被理解，接受，能够有新的性别观，让我们在自由生活的同时去尽情追求自己的爱情和幸福，能够立法，能够真正大同。但首先，我们这个圈子，不能让世人觉得肮脏、混乱，那些浮于表象的堕落事物，并不被大多les接受，但这却是阻碍我们看见光明的重要因素，尽自己最大的努力去改变吧。不要因为绝望而自暴自弃，不要因为不被接受而自惭形秽，不去争取，中国不知道何年何月才能在这方面变得开明，就又会有无数的后辈，数千万的人失去幸福。如果你是个成年T,在勤奋,却总还是很幼稚的,会走弯路的,你会想着自己的事业,恨不得多学几样,双学位,研究生,留学,各种重量级的证书.多么的不现实。 如果你是个成年T,还是偶尔会从窗边抬起头,看草坪上成群的情侣互相喂着冰淇淋,互相逗乐吗?可不知道为什么,只有黑夜才能更多的放松. 如果你是个成年T,多少会犯愁职业装该怎么搭配吧.硬朗的就一定适合你吗?蕾丝边的呢?总不能总穿运动装吧?阿迪之类的元素还是少点吧,你早晚会发现很不适宜的.很奇怪,适合你的衣装总是那么的贵,通常还是在上上下下逛了好几个商场的情况下,你的眼光太好了.总不能像其他女生一样随便打折的时装成堆买吧,总不会百搭就那么游刃有余吧.对,就是这么贵,就是这么稀少,你只有咬牙买. 如果你是个成年T,女上司和女同事的私人领域你是能避就避的吧,你的手机随身带,你的电脑关机比黑屏的时候多.你接业务电话的语气突然会让自己不习惯吧,和同事的交往总是很分寸.和领导吃饭,不论是大陆还是岛内,不论是东南亚还是黄毛鬼子,荤段子少不了的,肢体碰触也难免的,你是很难受的吧.但是有人喜欢,公司里的那些穿着名贵的女人喜欢,她们得益你受罪,你不能得罪她们的吧,你终于知道什么叫混社会的资源了吧. 如果你是个成年T,下班还要保持个好心情对面对女朋友的吧,很放松的,是吧.她工作的忧愁你可以分担,她的小脾气你还是要容忍的吧,但愿她也是能理解你的吧,可是多少的细节怎么描述都不是她所能体会的吧.就连一起去看电影,在电梯间多少旁边的情侣对你们投来怀疑和鄙夷的眼光,你也是能一个人承受就承受的吧,而你的女朋友只顾着吃你刚买给她的香草冰淇淋吧. 如果你是个成年T,会慢慢开始体会怎么和这个社会斗争了的吧.里面有多少门你可以推,又有多少道你需要避,总是要权衡的吧.你的女朋友到底会不会陪你一辈子?你还需要继续承担这样的情感损耗么?工作中多少东西需要学,还有公司里那些占尽社交便利的女人们在这个年龄都会轻易超过你,甚至你的客户都会在眼镜的背后考量你. 如果你是个成年T,也会懂得失眠的滋味的吧.加薪,升职,房子,父母,和她在一起.你总是努力的做啊做,关于生活的事情你越来越有了想洞悉和掌握的热情,你研究煤气的开关,家庭电路的安全,电脑的维修,女子防身术,家庭急救,意外求生,等等.你越来越完美了,就像一本百科全书,可为什么!!为什么你会感到这么不安全!!为什么!!我想你应该知道.
我希望自己可以长高一点，这样坐在公交车上的时候就可以让老婆靠着我睡觉，不会那么不舒服。我希望自己长高一点会穿大一点的衣服，这样老婆冷的时候就可以把外套脱下来给老婆保暖了。我希望自己可以长得MAN一点，这样那些无聊的男人就不会过来骚扰老婆和老婆搭讪要电话号码了。我希望自己可以力量大一点，这样老婆走累了，就可以把老婆背起来，继续走下去。我希望自己可以强壮一点，这样就可以教训那些欺负老婆的人，让图谋不轨的人不敢靠近老婆一步，永远做老婆忠诚得力的护花使者。我希望自己更坚强，因为我想守护你到永远。 我希望自己酒量好一点，这样就可以帮老婆挡酒，不至于因为喝多而出丑给老婆丢脸，让老婆难堪了。我希望自己在找工作的时候，可以和男生一样找到自己喜欢的事情去做，和男生收到同样平等的待遇。这样就不会因为性别歧视而被自己心幕已久的公司而拒之门外，就可以同样为了老婆和理想奋斗了。我希望自己可以做好几份兼职，这样就可以多挣钱给老婆买她喜欢的东西。我希望自己爸爸妈妈可以和有男生的家庭一样，为我攒钱买房。这样自己和老婆就不用整天为了住处而烦恼。我希望自己可以给老婆一个豪华幸福的婚礼，一辈子在一起，死心塌地，不会充满了焦虑，一直到老，到了两个人都双鬓斑白，老婆为了自己衰老而沮丧的时，轻轻告诉她，其实，在我眼里她一直是最美的。我希望自己可以牵着老婆的手到处走，到处大声告诉别人，这个是我老婆，看她漂亮不。然后对自己老婆大人大声说出老婆，我爱你。我想给你男人给不了的幸福。我想给你男人给不了的细腻。我想给你男人给不了的坚贞。我想给你男人给不了的持久。我想给你男人给不了的温柔。我想给你男人给不了的纯洁。我想给你男人给不了的性爱 。我想给了你男人给不了的自由。我想照顾你、保护你 、迁就你。我想给你你想要的尊重。我想给你你想要的追逐。我想要很坚强，因为我爱的是个外表很强势其实内心很柔弱的女人。我想要很勇敢，因为我知道我爱的是最后会和男人走的女人。我想我是最脆弱 ， 因为我自己也是女人。我想放你走，尽管我明白这有多么痛多么难。但我要你幸福。我不想哭，但我那不是不坚强。而是我承受了太多太多了。让我那么的脆弱。明知道这份感情是那么的飘渺，还努力的垫着脚尖去触摸，即使我知道得到不一定很好。我有时可能会轻易的放手。那是我希望我爱的人能跟别人过正常的生活。希望你比自己幸福。即使我很难过。我想要更绅士，因为我要做得比男人更好。让我爱的人觉得自己是那么的有资本让你去爱。我想要更努力，努力的对待着每一个人。不要让别人辱没了我的名声。我想我是固执的，爱就爱了。不管任何人怎么看自己。还是要爱。走自己的路让别人去说。明知道要受伤还是要爱。明知道不可能还是要爱。我想我是倔强的，倔强到我哭了。在你面前还说没有哭。因为不想让你看到我脆弱的一面。其实我是多么的想要你去安慰。我想我是骄傲的，骄傲的认为自己是个Ｔ。能守护我爱的人。能关心我爱的人。能给自己爱的人爱。所以我是骄傲的。我想我是孤独的。多数只能对着电脑傻笑。我想我是悲伤的。我什么痛苦的都只想留给了自己。不愿意让你还有更多的人知道。并把所以快乐分享给你还有每一个人。我想我是真诚的。ＬＥＳ之间交往本来没有男和女之间那么多的复杂。简简单单的就是幸福。我想我是执卓的。执着的许下承诺。并且固执的去做到。让我爱的人觉得幸福。我依然坚持。因为我永远不会改变自己喜欢女人的信念。因为我很脆弱也很容易受伤。而直人却永远不会懂。我只想认真对待你我之间的感情。就算被全世界的人看不起，在苦在累我都会坚持。因为承诺了就要做到。 亲爱的，请抓住我的手，尽管我知道最后你会嫁人，会选择去牵男人的手。 所以要珍惜。现在真心的真好难。我想安静的和你相爱、我想长久的和你相恋、我想给你细腻的爱情、我想给你温暖的怀抱 、我想和你一起分担你的酸甜苦辣、想给你买漂亮的衣服、 想给你买承诺的戒指、想给你洗脚丫、想给你剪指甲、想给你捏肩膀、想给你理头发、想给你我能给的一切小举动、小笑话、想给你作家务、想给你洗衣服、想给你缝缝补补。 我不会倔强的让你穿男孩的衣服、我也不会任性的对你胡乱发脾气、 因为我知道你也是个女孩儿。我知道你也需要人疼爱。我知道你也会难过流泪。我知道你也会吃醋脸红。我知道你也和我一样的坚定而执着。我知道你想要的是安定， 我知道你想要的是清净，我知道你想要的是家庭，我知道你想要的是父母的慰心。你有你的责任感，只补过那份责任不是对我。也不是对任何一个T。 你知道我有多么坚强， 你知道我有多么勇敢，你知道我有多么值得去爱。你知道我讨厌男人的肮脏，你知道我讨厌男人的下流，你知道我厌恶男人的无趣，你知道我厌恶男人。但我知道最后你还是选择男人。因为我明白，你想要的。我给 不了。你也只是个平凡的女人。你如此可爱、如此美丽、如此温柔、如此细腻。你是柔弱的女子，最终将为男人哭泣。你是柔弱的女子，最终将为男人劳累。你是柔弱的女子，最终将为男人生子。你是女人，深深爱过和自己同是女人的女子。我们身上都有重担，那是对父母的重担。我们身上都有负担，那是对社会的负担。你的痛我懂，你的伤让我们一起承受。 你想要的。我给不了。 我想要的你给不起。你是我的回忆，是我为之勇敢坚强的动力，你是一个短暂的字眼，又是一个永久的话题。你们曾经勇敢、曾经坚定、只不过我们永远无法学会自己去呼吸。 多想牵着你的手一起老去， 哪怕当我们两鬓斑白都会认得你。谢谢你给我的一切。无论是痛苦还是幸福，谢谢你给我的所有。无论是关心还是绝情，两个女人的爱情到底是什么？未来很模糊，想抓住此时身边的你的手。告诉你 我们只能活一世，我不知道以后会发生什么事，我只要爱好了今天，只想现在把握住彼此就够了也值了。人的一生中会有几次真爱？当一个女人爱过一个很好的女人， 这一切又是否真的能够忘记？当一个女人爱过一个很好的女人，身边的男人又是否真的能够代替？我们之间的爱情让我不停的哭泣， 让我一次又一次从死亡中站起，当我每次失去了这段爱想开始下段爱想不停滞的前进想对得起当初那个紧握你手的你，可是最后我放弃了。只有你才是我的幸福。我希望我们彼此都能够幸福。 虽然我是T，偶尔你更像个T，但我也会疼你。虽然我是你的T，偶尔你更T，但我也会宠你因为我爱你。我会逗你开心因为我爱你，我会对你温柔因为我爱你，我会让你依靠因为我爱你，我会给你怀抱因为我爱你，我会对你信任因为我爱你，我会许你承诺因为我爱你，我会让你安心因为我爱你，我会给你自由因为我爱你。即使有的时候相反那也是因为我爱她胜过爱自己，这一切都是因为对你的在乎。你就是我的全部。希望能让更多人明白，也能够理解我们。也许，你还为是我老婆的身份而苦恼，犹豫；也许，你已接受并能承担自己的身份；但一路走来，我们都不容易；我们走这条路是那么的与世人不同又大同的路，爱的对象不同，但爱却同样纯洁，美好。我是幸运的。所以即使我知道男人才是你最好的归宿，看到一对甜蜜幸福的情侣让我想要放弃你我依然会坚持，因为我努力了。以上做到了也就不遗憾了。也就不会后悔。其实我不甘心那曾经的海誓山盟、 我不甘心那曾经的笑语欢颜、我不甘心那曾经的细水长流、 我不甘心你最后竟真的爱上了你曾经如此排斥的生物。我要的只是明媚的关系，简单的爱情，持久的恋情，应得的肯定，我明白。我想要的，你给不了。 我想要一个女人陪在我身边 静静的做着 听音乐喝牛奶，站在我身后默默的看着我奋斗我拼搏，勇敢的为我和她的父母坦白，我明白。我想要的。你给不了。即便这样我依然要坚持。 因为我知道每一爱过的女人最后留给我的只有成长。谢谢你让我更坚强，谢谢你让我更坚定，谢谢你让我学会逆风飞翔。
我想对所有的女人说如果有一天，一个LES爱上你， 请你不要恐惧，因为这份爱没有异样； 请你不要质疑，因为这份爱更为真诚； 请你不要规劝，因为这份爱不需“改邪归正”。 你可以选择逃避，但不要选择伤害； 你可以选择拒绝，但不要选择讥讽； 你可以选择接受，但不要只是好奇或一时寂寞。 如果有一天，你爱上一个LES， 你不需要把爱扼杀，因为它的存在不是错误； 你不需要把爱掩埋，因为它的存在无法改变； 你不需要把爱推卸，因为它的存在本由你心而生。 如果有一天，你和一个LES相爱， 希望你们拥有坚强，因为需要承受的； 希望你们拥有理解，因为需要面对的； 希望你们拥有宽容，因为需要融合的； 希望你们拥有真诚，因为心动之不易； 希望你们拥有快乐，因为情来之不易； 希望你们拥有幸福，因为爱得之不易； 如果有一天。你们分开, 无论是因为压力， 无论是因为无情， 无论是因为背叛， 都请祝福。 因为爱的时候是真的爱了， 而不爱得时候也是真的不爱了， 强求无益。 也请振作， 因为爱过了、拥有了、珍惜了、无悔； 而失去了、伤心了、哭过了、放手， 释然一笑。 真正的幸福，会在不远处守候； 不要低着头，与幸福擦身而过。 拥有希望， 就会拥有明天、晴天、春天、上天、每天、天荒地老......真心的祝福所以的拉拉都可以幸福！！！ |
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狗仔卡
发表于 2010-11-4 10:28:01
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