宝宝,明年还做妈妈的女儿.

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    现在看到长兴妇保医院还会止不住的手发抖，心跳加速，没人知道我心里能有多恨。

    我是外地人。老公是长兴的。今年结婚。因为我们恋爱有四年了，所以结婚后很想很想要个自己的宝宝，如愿的我们有了宝宝，真的很幸福很开心很期盼，差不多才二个月就再也没上班。想一心的孕育个宝宝，我是吃面长大的，不习惯吃饭，所以吃的不多，老公怕我一人在家吃不多，一直就三点一线的跑着，公司家里菜场。上午上班中午回来做饭，他炒的菜比我炒的好吃，下午上班，晚点再回来煮饭陪我一起吃，一直这样幸福的幸福的过着。宝宝一天天在成长，因为我孕期反应大几乎吃什么吐什么。老公说一定是个女儿，我们幻想着给她粉色的一切。让她做我们最宝贝的公主。老公上班时还总会摸摸肚子说闰女我上班去了，在家好好听妈妈的话。

    到了9月6号我们去建卡，医生说我白细胞过高让我去找专家，专家让我再检查其他的一些项目 都正常 ，专家说那就等一星期再来复检吧，也没检查个所以然，21号肚子痛了，晚上痛的睡不着，22号去妇保，住院了，保胎针从普通换到好点的，可是没用23号又痛了，24号凌晨还在痛，医生说产道开了保不住了，我全身止不住的抖，心里痛，真的痛。他们怕我羊水破在床上把我推到了产科，凌晨二点冷冷清清的只有一个医生在值班，产科里阴冷阴冷的和我的心一样，刚进去时医生给我检查我痛叫了一下，医生吼我你干什么，我又怕又痛，后来和她也说话多了她对我好一点，还给我倒水，到六点多还在痛，可我手摸着宝宝还在动，我想跑出去，我觉得宝宝一定是想和我在一起，可是医生说别打保胎的主意了保不住了，她怕我饿让门外的老公去买碗粥，痛的喝不成，我分二次喝的，我又累又痛又困 ，不痛了就睡会，一会又会痛醒，天亮了换班了，那个医生走了，来了一群我不认识的医生，也被推来二个要生的产妇，医生都守着第一个要生的 。

    没过多久她生了，在休息，我还在痛，我右边那个产妇也在痛了，二个人守着她给她说话给她加油，她要生了，更多人守着，没一个人理我，那么多人哪怕有一个跟我讲讲话也成，我也痛，痛的越来越历害，有一个人过来刺破了我的羊水。说再坚持坚持也快了就又走了。右边的也生了，有二个人护理，其他人坐着，没人理我，我说怎么办，帮帮我吧，她们说这我们帮不了你的，你按我们说的方法就生了。越来越痛越来越痛，腰跟断了似的，我求她们帮我，我哭着说求求你们了，还没人理我，真的发火了，痛着用手使劲推开了边上的桌子才有一个人理我，经过非人的折磨，宝宝出来了，好小好小，一斤多，她提着宝宝的脚，宝宝头在下面，对我说看到没，这么大活不了，又说只有这么大，就叫这么历害，人家生那么大也没见叫那么历害。我说宝宝能给我看一眼吗，她又提着脚让我看，头只有个桔子那么大，我没带眼镜，看不清宝宝的脸，我说给我老公看一眼吧，她们给宝宝弄弄好抱出去了，我就睡过去了，一医师把我叫醒让我签名说宝宝要火葬，后来我看到她们二个人冲着下面笑，旁边的推推让她们不要笑，我知道她们把我宝宝放下面了，可我一句话也说不出来了，一点点的力气也没有，流泪的力气都没有了。虽看不清，可我能看到她们把宝宝放在一袋子里放在了后门外，因为我的床就在后门边。

    我的心比生孩子的痛更痛万倍，我想求她们对宝宝好点，我想抱着宝宝走，可真的起不来。都走开了，我听到了三声宝宝的哭声从右边传来的，我想是不是宝宝根本还活着。后来的后来问婆婆，她说不是，我宁愿想不是，不然这辈子我更无法原谅自己。我想问她们的职业道德在哪里。就算是个没气息的宝宝，也要有起码的尊重。我恨她们的不尊重生命，恨她们的冷血，恨她们在生命面前的淡漠。就因为我是外地的，我听不懂她们本地话，不和我说一句话不要紧，不理我还不要紧，看着我痛冷冷的说一句帮我不了却对另外也是本地的也在痛的又安慰又鼓励的还不要紧。但我宝宝只有那么大一点，为什么最起码的尊重都得不到。她也是一个生命呀。想到这么大的宝宝也一定想留在我的身边却那么的无助的只能等她们判的死刑。我的心痛的不知所以。她们不配穿医生的医服。有专业技术又能怎样。后来回来病房里，我不敢听护士测同病房的准妈妈的胎心，听到我就掉眼泪，不敢看到小孩子，不敢听到小孩子的哭。眼泪没完没了的掉。偷着哭。说不出来的痛。因为抱着希望太大了，所以觉得所有的希望都断了。后来她们又抽血 我的白细胞正常了，她们又说了句可能是因为怀孕才那么高的，我无语了。因为吃的东西不多，前一天称体重时才102。23周，是太轻了

    住了三天，医生说可以回去了，婆婆把我接回去了，我恨，恨自己的任性，早知道 就算吃什么吐什么我也得多吃点，就算不吃肉也得多吃点，如果吃的多点吃的胖点，也许。。我不敢再挑食了，不敢说不爱吃饭了，怕再不吃更对不起失去的宝宝，婆婆给我煮的鸡我狠狠的吃着，吃着吃着眼泪哗哗的都掉在碗里 我想如果当初我也这么吃宝宝也许能更好点，就着眼泪我把那几块鸡全吃了，晚上吃饭就着眼泪把饭吃了，躺在床上满脑子都是刚生出来的宝宝我想这辈子我都忘不了，我不敢听妈妈的电话，不敢听弟弟的电话，一听就会哭。前面一段时间都是哭着睡着的。觉得心里苦，苦的能滴出水来，失去宝宝的痛，她提着宝宝脚不在意的对我说话的画面，她们冲宝宝笑的话面，及放在外面，这三个画面一直在重复出现，我恨的想咬死她们。可更多的是恨自己保护不了宝宝，所有人都劝我宝宝和我没缘，我不信。同事说她妈妈生第一个胎儿没留住又生了她，说她那个没留住的宝宝的脸一样一样。所以我信宝宝不可能丢下我，我真的真的很爱很爱她。我想她明年还做我的女儿，这辈子我用全部的生命守护她，再也不让她受一点点苦。

    我一直这么坚信明年再要个宝宝还会是这个，所以才没那么难过，原以为泪都哭干了，可才发现还没有，伴着泪水把心里的苦写出来，希望大家别觉得罗索。我在长兴没有朋友，除了老公同事没几个能说话的人。能写出来心里也能轻松点。

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医生说小产也得坐月子   于是在婆婆家呆了二十多天,就回来了,什么习惯没养成 养成失眠的习惯了.认真来说不算失眠 但也是零晨后才能睡着了   他们是不让回的,但我对老公说这里有我和宝宝最后的留恋了.再回来已物是人非了,22号只是说去检查以为吃点药就会好,压根没想过再不能带宝宝回来,也不会想会离开这个家这么久,到了房间没像我想像中的以为回来肯定会大哭一场.没有,直到吃过饭老公说出去买东西,我无意间打开了出院单.上面写的一句放弃保胎让我瞬间崩溃了.如果可以我就是拼了命的也会留住宝宝,当时痛的已三分钟一次我也没说放弃,所有人都不忍劝我放弃我也没说放弃,我争取了,尽我最大的力量争取了,可还是被医生如此决断的做了放弃的决定,不是我本意,真不是我本意.可她们怎么可以如此轻轻松松的就写了放弃保胎呢,我什么时候放弃过.....这是我第一次放声痛哭,之前都是偷偷的哭不敢出声,有晚捂着被子哭婆婆都难过的三点才睡,所以从不敢大声哭,也就这么压抑着压抑着.这四个字又成了一个爆发点,在自己的房音里对着这张单子哭了很久很久.哭的没力气.老公回来说眼又肿了我拿着这张单子说我哪放弃过,...老公抱着说我知道是他们瞎写的.可这对我不公平.我们是患者,她们是医生,我得听她们的,如果她们的决定可以这么不负责任,如果她们的态度可以如此不负责任........是不是所有医生的话都不用听?还是她们做了错误的决定?还是.............

后现代主义

他们所谓的医德正在散发着铜臭味

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谢谢管理员加了精华.
之前有太多太多的埋怨.失去了才知道宝宝比我想像当中在我心中的份量还要重,预产期是在1月中旬,一直就这么天天盼着春节的前几天会有一个新生命和我们一起过春节,从来从来从来从来没想过失去她.生死离别只在那么一瞬间.活了25岁没这么伤过.总告诉自己过去了过去了.但躺下还会想起那些枉为白衣天使的所作所为,我计较,计较她们对生命的不尊重.当然我说的不是全部,有年轻的护士,有年纪大点的护士.换针时态度也很好.难道穿个绿色的医服,心也就变绿了?身体上最痛的时候过去了,但心灵上我不知道还会这样痛多久.希望所以的孕妈妈和新生儿一生平平安安健健康康. 不敢再多求什么,也希望自己和家人亲人能平平安安健健康康就是最大的福.所有的都次要了.活着不就什么都有了.

抱。抱。

会好的

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嗯   会好的

绝しovの

这妇保院到底怎么了？？

cxwhy

    她肯定舍不得离开你，别伤心好好养身体迎接你下一个宝宝

嘿咻嘿咻

对那些人别无他法，杀之喂狗!

月雅

保持好心态，迎接下一个宝宝

壞莮魜

天杀的，该死的，看来以后老婆不能去那了，惨剧都在妇保院....