|
|
①我们学车的时候，考路试。副驾驶有考官。人家上车的时候挂一档起步，考官突然来了一句:“加油！”心里一喜，考试有戏。就很谄媚的伸出两只手指头，冲考官一笑:“耶！“考官脸一黑，我让你加油提速！
②今天生日，由于本人大四了，同学祝酒，对我说：“这是你最后一个生日了，多喝点。”，尼玛，最后一个生日了，一个生日了，生日了。了。貌似明年我只能过祭日了。。。。。
③小时候八个月就断奶了------------爸爸心疼就买奶粉给我喝，结果一发不可收拾…邻居们经常看到一个刚刚蹒跚学步的小萝莉拎着洗衣粉袋子追着妈妈喊着：“喝…喝……” 被老妈笑话到现在啊……
④开学没几天悲催地口腔溃疡了，开始忍了几天，直到没法吃饭－晚自习老爸带我去医院，挂急诊，排队你懂的。好不容易等到哥，医生让我打开嘴一看，大喊“别看了，口腔溃疡晚期”，晚－期，，，老爸腿都软了，尼玛医生慢慢说，“快好了，别浪费钱了”。尼玛，晚期这个词能乱用么。。
⑤学妹你好，我是你学姐，他们不是学长，他们是学姐夫，他们还要回家洗衣跪搓板，没时间陪你们聊天。
⑥听我朋友说的，多年前，他的朋友去音像店，问：“老板，有宝儿的CD吗？“ 老板翻了翻：“宝儿的没有，阿宝的你要吗？“
⑦我有一哥们得了癌症，弥留之际把我叫到跟前说：“我死后你千万别说我是得癌症死的，得说我是得爱滋病死的。。。”我奇怪：“为什么?爱滋病多难听啊！”哥们说：“只有这样说才没人敢打我老婆的主意。
⑧搞基伤不起啊！和小九来看看下面动图；；；；
伤不起啊！！！有木有！！！！有木有！！！！
⑨胃不舒服吗？？妈妈说。胃不舒服，就看新还珠，吐一下就好了
【10】某一天早上，有位帅哥穿了双新鞋子来教室，第一节课下课后，大家都在走廊里瞎聊天，然后班里一特能闹事的家伙发现了，大喊了一声XX穿了新鞋子，于是一大帮人立马冲过去踩，其中有男有女啊，由于人多，大家也就乱踩了等大家散开的时候，XX低头看着自己的新鞋子，都开胶了，袜子都出来了！
【11】刚看报纸说一十三岁小孩被父亲绑起来打了两小时，然后挂了。再想想自己小时后，父母二人齐上阵，通宵达旦不停息的收拾我，我都顽强的活下来了。感觉自己生命力挺强的
【12】一同学去打稀饭，问今天是什么稀饭，打饭阿姨说是绿豆稀饭，同学说来一碗。阿姨就给盛了一碗。同学端过来一看。全是米，就一颗绿豆。。。这哥们幽怨的看一眼稀饭，又看一眼阿姨，说了句，阿姨，这绿豆是不小心掉进去的么。进去的么。。。
【13】今年研二，我们寝室周围很多都是大一新生。昨晚有人敲门，进来俩女生：我们是大二的学姐。坐在门口的室友，抬了下头：我们是研二的学姐。俩大二学生默默的走了
【14】一大爷站票 上车就霸占了我旁边一男生的座 还一个劲的说人得做好事才能长命百岁 比如你给我让个座balbal…对面一个小盆有就问麻麻 那雷锋为嘛死得那么早咩
【15】高三,一晚我们在八楼宿舍阳台吃苹果,某男一边打电话一边吃,打完电话苹果吃完,突然心血来潮指着对面一女生宿舍说,你猜我能不能把苹果心扔过对面?然后他hll地把手机扔了过去…手机划过一道弧线…该男哀怨地望着我们…更悲剧是第二天校园赫然出现"富二代八楼扔苹果手机iphone"的传闻!大脑进水短路有木有!
【16】有一天一个远在西安得同学说要给我传个照片，我说好，然后等着，结果一个多小时还没收到，遂给她打电话，她说！我用蓝牙搜了你一个小时还没搜到呢，你手机坏了吧………我说妹子，我手机没坏，不过哥在东营，和西安隔着两个省呢
【17】到了一看原来是月饼。问：这明明是月饼呀，怎么会是甩饼？ 主管憨憨一笑：月饼要交税，甩饼不交税，所以我们都用毛笔多画了一道，变成甩饼了
【18】本人女，小时候没有男女之别的概念。。。有天老妈截住了怀揣两毛钱要出门的我问我干嘛去，我答曰：隔壁小强有小JJ我却没有！我要去买一个！
【19】----------小时候六年级考试考差了，老师逼我回家给爸爸签名，我不敢，于是在家里果断拿起鸡毛掸往自己大腿上猛抽，然后到学校告诉班主任被爸爸打了，他不给我签名，于是老师看着可怜的我饶了我
【20】今天中午老妈切洋葱，不小心掉了几块~结果被我家豆豆瞬间叼走躲进沙发底，过了一会出来了。。。我了个去！内牛满面啊！哈哈~你见过满脸流泪的狗狗么？
【21】同学前去某公司面试，叫到他了，他进去坐下面试官露出诧异的表情，说：小伙子，你不要紧张 此人:我不紧张啊。面试官又说：你真的不要紧张.只是聊聊而已，双向选择嘛 此人莫名其妙:我真的没有紧张啊。 面试官怒了：你真的不紧张？ 此人：我真的不紧张。面试官吐血，说了一句话:不紧张你坐茶几上干嘛？…
【22】
三国杀贴吧里：LZ问：我老婆快要生个女孩了，我姓季，请各位帮我想个霸气的名字！！ 3L：季霸气 4L：季女 5L：季霸 楼下各层均表示4L很亮。。。 结果在N楼又出来一位大神：你的孩纸叫季生瑜，我姓何，我儿子叫何生亮 众人皆倒。。。
【23】同学的妈妈买了部爱疯，同学拿着玩，给弄丢了，于是买了个仿的山寨苹果给他妈。 之后 他妈拿着手机还说呢：“不愧是苹果啊，真好，字也大，声音也大~”
24；六年级，天热，上完体育课回来------------座我边上女孩子拎着t恤的领口朝衣服里面吹气，gc来了，我们男老师看到了，让她上讲台上去，当着全班的面，拎着她衣服的领口，一边往里看一边说，让我看看，里面有什么好看的，我们全班看傻了，女同学全身都红了
25；男朋友带不到两岁的妹妹出去玩，电话关心之，男友把电话给妹妹说快叫姐姐，妹妹不理，男友又说快叫姐姐听哥哥的话，这时电话里传来妹妹可爱的童声，“喂，你想我哥哥不？”……我凌乱了，你不是才不到两岁……
26；怎样把这句话翻译的高贵优雅有内涵“Hey，buddy! If you have something to say，then say! If you have nothing to say，then go！” 正确答案：“众爱卿，有事启奏，无事退朝” 特么我还想了大半天！
27；我家一共五只狗狗。三大型两小型 ===========每次都是一起放出去的，就这次只带了小狗出去，小狗看到别的狗 直接冲上去对其吼叫，突然发现自家大狗没跟上。立刻撒腿就跑了。。 狗仗狗势的小狗你伤不起啊。。
28；话说儿子刚3岁多，最近好多人逗他要说给他介绍对象！背景完毕！＄………今天晚上我问儿子，长大了娶几个老婆？答曰;娶两个，我问为什么？GC到了…儿子回答说给你玩一个……儿子，你让你爹情何以堪…
29；半夜开着车在街上，看见前面有俩美女，就放慢车速尾随其后。俩美女发现后面有车灯照来，就来了个妩媚的回眸，两双眼睛注视着我的爱车足足有五秒，在确认了我的车不是三菱而是五菱之后，就头也不回的走了
30；客人：“你这手机通话声音根本就听不见！” 我接机一试，说：“蛮大声的啊！怎么会听不见？” 客人：“你说什么？” 我：“蛮大声的啊，应该可以听见。” 客人：“你在说什么？能大声点喊出来吗？” 继续纠结中……
31；和同事聊天时她讲的 ===========她问她爸爸喜不喜欢她。 她爸爸是这样回答的：我喜欢制造的过程，但是不喜欢制造的结果！
32；今天在水果摊买水果，和同事聊今天的新闻，卖水果的大婶问：乔布斯是谁啊？同事没好气地说：卖苹果的。大婶很黯然说：唉，水果生意不好做啊………
33；本人学医女，自从了解人体生殖结构后习惯通过观察槑槑来分辩动物公母……哥哥……一日来到动物园，通过好一番观察，很确定地对男友说：“那是一头公狮！”，男友一头黑线横眼对我：“你觉得它那一头鬃毛是戴的假发麽？”……
34；老公和他一朋友都很瘦，聚餐时问原由，朋友曰：小时候听老师说山里有很多小孩吃不饱穿不暖，从此吃饭都要省下一半希望捐给山里小朋友，所以没发育好。当问及我老公为啥也这么瘦时，老公：小时候家里穷，老师说城里孩子会省下饭来给我们吃，但一直没等到。
35；华莱士的收银员妹妹天然呆，我点18.5的餐，给她100，找我186.5……大姐，天朝什么时候发行过200元面值吗？我还是太善良了，告诉她找错钱了，她很不好意思地说：对不起是机器出问题了。然后拿走100……我再次石化，又默默地退给她5块……
36；某日入厕，见一同学小解，边掏JJ边唱：我是女生，快乐的女生。。。。。
37；前日中午，去面馆，要一碗茄子肉丁面。吃完问老板：“老板！这是我要的面吗？” 老板问：“你要的是什么面？” 哥怒：“茄子肉丁面。为什么只有茄子，没有肉丁？！” 老板淡定的答曰：“没错，茄子肉切丁煮的面。”哥瞬间内牛满面。尼玛，坑爹啊！！！
38；公司为了让大家上厕所不无聊一般都会在厕所蹲位边上贴笑话类的，但是会经常被撕掉，一直不明白为什么老是会被撕------割-------就在刚刚我明白了，我刚上厕所竟然TMD忘带纸了，看到贴侧边的那张笑话的纸我顿时觉悟了，谢谢行政大叔锲而不舍的张贴笑话。。。。。
39；今天陪老婆和丈母娘去商场逛街，三个人进去一电梯，电梯里有一年轻**抱着刚学会说话的孩子，那孩子居然扯着我的袖子狂喊爸爸。那**脸一红出了电梯…我说妹子，你不好意思脸红没事，能否给我老婆和丈母娘解释下我们不认识。害我又是指天又是发毒誓的，只差拉你儿子去验DNA了。
40；我同桌特喜欢捏软的东西，原来上课时候就捏自己肚皮玩，偶尔一次发现我的脸柔软度一流后老子就成了牺牲品，每天上课他捏的不亦乐乎，后来有一天找我哭诉，说他和女友分手了，因为在玩女友咪咪时候说了一句：真软啊，可惜不如我同桌........他女友石化....我石化....话说我是男的....
41；靠。。上课收到陌生人微信 看资料是个四十六的女的 我还说呢谁啊这么闲 强烈的好奇心促使我插上耳机绕到袖口听 那边传来熟悉的声音：儿子 上课呐？
42；不要相信360的杀毒后自动关机，出差一个月后，电脑依然开着。。。。。。。
43；老师在黑板上写下 "woman without her man is nothing"，让学生给这句话加标点。 男生的答案："Woman，without her man，is nothing." （女人，如果没了男人，什么也不是。） 女生的答案： "Woman，Without her，man is nothing." （女人，没有她，男人什么也不是。）
44；大二露营全班一起去………………跟一妹纸玩闹，将她扑倒！围观群众很嗨皮！！！我也很嗨皮就顺手在解腰带！！！然后就天地都安静了。。。回宿舍第一件事就是把那个二十g的文件夹删了。。。。
45；有次他妈妈吃那种胶囊类的药没有水了，因为着急出门，就直接咽下去了，然后对着镜子化妆，正在化口红的时候，突然打了个嗝，一股白色粉末就喷出来了。他妈顿时石化了，这不是Gc，gc是他妈慌了，脸色惨白的问他，是不是内脏爆炸啦。。。
46；本人在湖南上的大学，喜欢吃槟榔，湖南人懂的。2，槟榔嚼完后的样子很恶心，像SHI。正文：今天中午在1111次火车上回青岛，我在济南买了包槟榔，我嚼完了想吐出来，正好一个小孩子和她妈妈去厕所，路过我这，看着我脚下的槟榔渣和我半吐出口的槟榔，大声地说：叔叔，你吃的是屎吗？这孩子。。。。。
47；我爸说的，他小时候最不喜欢推磨，又累又晕的，可是每次磨面都是他推，我问为什么呀，他说都怪你大爸(就是他亲哥)，每次都在地上弄一小堆土，说谁能放个屁把土堆打个坑谁就不用推，每次还都让我先放！还不许脱裤子！。。。。
48；小学，早上的广播体操————————————隔壁班的一小朋友，站最前排，估计那家伙忍了很久了，当广播放到“跳跃运动……1…2…3…4……”shi从裤管里掉了出来，全场一轰而散……悲催的孩子你伤不起啊！！！！！
49；算命先生说：“美女最近诸事不顺，心情烦闷，恐有血光之灾啊！小心小心！谨慎谨慎！” 恩~~~大姨妈，你好~
50；男版千手观音，侬们伤不起啊。。。
51；本人高中英语老师一枚，都知道英语试卷的阅读理解都有ABCDE篇的，一天课上要讲评阅读，问了句“要先看哪一篇呢？”，结果班上男生们大呼“A篇…A篇…A篇…” 好吧，我承认我和他们都XE了…
52；有几个人在饭店喝酒，服务员上一菜，A说：谁点的鳖呀!B说：什么鳖阿，这叫王八!A和另外几人都反驳说是鳖！是鳖！B急了“我不管你们叫什么，反正我就叫王八!!!
53；一朋友失恋，和他聊到比较感性的话题。 他突然发出这么一句感慨， “幸福就是你抱住你喜欢的人，发现对方抱得更紧了一些。” 然后我觉得那画面很不错啊，正在想着怎么回呢。 他说“然后一个比一个紧，最后勒死了” = =。。 勒死了。…………
54；高中同学聚会。一剽悍男叫嚣着跟人拼酒，说：某某某，我跟你说，有两个地方最能体现你是不是男人，一个是酒桌，一个是床上。你是个男人就跟我喝！”结果，被挑衅的男生妩媚的说：那我们去床上吧！
55；高中时候，一篇课文，名字忘了，有一段文字是一即将离家去战斗的丈夫对妻子说的：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子安全，千万不要让敌人的汉奸捉了去。”一个同学朗读：我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人捉了奸。全班爆笑老师也趴在讲桌上半天没起来.。。。。
56；为了考路考 就用老爸的破车去路上练习 我妈妈不放心 于是全家出动 包括：老爸 老妈 我家狗狗 。。。。。。。。。。。一路上老爸 各种吼啊 老妈各种惊吓啊 GC是我家狗狗吐了一车啊！！
57；我小时候去动物园，去看大狗熊，结果那天狗熊发飙，不住的在那甩脑袋，甩啊～～～甩啊～～～～···突然，一把哈喇子忽的甩到我的脸上！ 我再也不去动物园了！
58；昨天作业没写完，就想半夜起来补。就定了个闹钟，怕把爸妈吵醒就改震动了。又因为震动必须贴身才有效，就用NK的松紧给勒住了。结果－－－－－－－－半夜三点，一阵震动， 我尿床了。
59；和老公坐在公园的草地上，前面坐着两女一男，男生坐最右边。＝＝＝＝割一下＝＝＝＝老公XE地说，“擦，两女一男，什么情况？”我说人家是一对情侣，旁边的是闺蜜呗！老公说，嗯，有道理，左边两个是情侣，右边那个是闺蜜……闺蜜…也有道理…＝＝…
60；初中时的一件事。时间：上晚自习之前。此为背景 一男生走进教室，一女生冲他喊：“你好不要脸啊，居然在家敞开大门洗澡。”旁边一男生问道：“你看到了？”女生颇为自豪的说：“我亲眼所见....."
笑了就回帖
|
|
狗仔卡
发表于 2011-9-9 09:02:15
提升卡
置顶卡
变色卡
千斤顶
狗仔卡
狗仔卡
狗仔卡
狗仔卡
狗仔卡
狗仔卡
狗仔卡
狗仔卡
