1今天在公交车上。身后突然的传来一个声音:菊花好痒。正想转头看哪位高人如此奔放,另一个声音幽幽的又传了过来:我觉得还是仙人掌好养……
2男女两个记者下乡采访,老农问女记者:你是那个单位的?女记者:报社的。老农转问男记者:你呢?男记者答:日报社的!老农:直接说是夫妻不就完了吗!
3一天,精神病院的护士接到一个电话。那人问:小姐,你去看看13房4床的病人还在不在?护士说:请您稍等一下。过了一会儿……护士:哎呀,他不在了。电话里的人说:看来我是真的跑出来了! 4老公经常出门在外,不在家时都是5岁的儿子陪我睡,所以儿子很粘我。这次他回家特意买了透纳延时喷剂我们就干材烈火,大白天的就想ML,我说不行儿子会跟着我的。果不其然,我们到了三楼卧室,儿子就跟上来了,他爸就叫他到楼下玩,儿子很听话的就去了,我们就开始关门,脱衣服,拿TT什么的,刚开始行动,就听到门外有吉他声,原来儿子是到楼下书房拿了我的吉他做在我们门口谈啊。 5有一天下午,我困在银行排队的行列中,3岁的女儿胡闹起来,好不容易告诉她,如果不立刻乖乖听话就要处罚她。没想到她用威胁的口气说:“如果你不放开我,我就要告诉奶奶我昨天晚上看见你在亲爸爸的***?”当场整个银行里一片安静,我死撑著拖著女儿走出银行,当门关上的那一刻,听到一阵狂笑。
6一位朋友发来的短信:我一直在想中国人的周岁和虚岁是怎么算的,终于整明白了:周岁其实指的是从妈妈身体里出来的时间,虚岁指的是从爸爸身体里出来的时间.老祖宗有学问啊!
7问:程序员最讨厌康熙的哪个儿子。
答:胤禩。因为他是八阿哥
8以前我们学校来一实习老师,第一次上讲台太紧张,先误拿了手机擦黑板以稳定情绪,糗了更紧张,接着开始自我介绍,“同学们好,我姓李,以后你们就叫我王老师,我比你们大不了多少,所以也可以叫我大哥哥或者大姐姐…”当时很多领导听课,师生全体笑喷……
8有一天,去水库刚准备拿杆子钓鱼。管理员跑过来大喊:“小姐,这个区域禁止钓鱼!”“我没钓!”“没钓?但是你身上带着工具!”管理员指着我身边的渔具,“对不起,我要拘留你。”“那我要控告你!”“控告我什么?”“告你强奸我!”“我根本没碰过你。”“但是你身上带着工具!”
9昨天听朋友说的.他说看论坛有个人问了个问题,说假如你去蹦极落到一半时发现绳子断了,要是只能喊两个字你会喊什么。回复的很多,大部分回的“我靠”还有什么“奸商”“妈呀”“妈妈”之类的,而看到一大哥的回帖我彻底震精了!大哥回了俩字“变身”!!!
10我一哥们,去年他女朋友跟一帅哥跑了,任他怎么挽留都没用,最后他含泪说:“如果他对你不好你就回来吧!”结果今年那女的被人甩了真的回来找他,他冷冷地说:“我那只是客套话,你不必当真……” |