亲子职能反转:把孩子当大人,就是一种情绪勒索

原君逸

今天，壹心理和你聊聊“亲子职能反转”。

综艺节目《妈妈是超人》中，曾出现过这样一幕：

董洁和儿子顶顶在餐厅吃饭时，顶顶被一个金发碧眼的小朋友吸引了，本来听妈妈说话的他，转过头和小朋友打招呼。

一个活泼好动的小男孩，不爱听大人讲话，而被同龄的小孩吸引——这本是再正常不过的事，但董洁却因为儿子的注意力不在自己身上，而感到浑身难受。

她叫了好多声“顶顶”，压着火说：“你现在可以管管我了吗？”

甚至一而再再而三地表示自己“伤心了”，软中带硬地威胁说：“你再不过来，我就要哭了。”

然后董洁真的哭了起来！泪流满面。

顶顶赶紧过去，面对这么沉重的情感勒索，小孩子手足无措地说：

“妈妈你别哭了”

“别流眼泪了”

“妈妈我跟你了”

“我陪着你，我陪着你，我陪着你”

隔着屏幕，我都觉得这场面简直太沉重了！

董洁作为成年人，应该做的是，保护孩子不因他们夫妻关系破裂、反目成仇而遭受创伤。

但是正相反，她自己更像是一个缺爱的孩子。

她需要年幼的儿子全身心地关注自己，确认自己的感受，并在她伤心绝望的时候，帮她找到继续活下去的意义——这个责任太重大了，根本不是一个小孩子的人格力量所能承受的。

节目组努力把这一幕渲染成母子间的温馨场面，但实际上这非常荒诞：

一边是七岁孩子的母亲，非常情绪化；

一边是只有七岁的小男孩，瘦瘦小小的，却要扮演母亲的“心理父母”，来化解母亲的不满与痛苦。

很明显，孩子和妈妈的角色颠倒过来了，也就是说：在这个家庭里，父母变成了孩子，而孩子变成了父母；也可以说，父母变成了小孩，而孩子变成了大人。

这种现象，就是英国心理学家、依恋理论之父约翰·鲍尔比所说的亲子职能反转（Parentification）。

在这种反转的亲子关系中，父母可以投射焦虑，比如发脾气、诉苦，但是孩子不行。

久而久之，孩子的身心被父母的情绪塞满，逐渐和自己的真实感受失去了连接——这也是最可悲的结果。





为什么会出现“亲子职能反转”这种现象呢？

在这儿，我想提出两个原因。

a. 家庭中缺乏心理边界

知乎上一个网友说，从小她妈对她“无话不谈”。

连她爸出轨、她爸和她妈性生活不好、她妈曾有过一瞬间想杀死她爸这种话，都对她“知无不言，言无不尽”。

自她有印象起，妈妈就总在亲戚面前，说女儿是自己的“小闺蜜”，母女俩可以“无话不谈”，言语中满是骄傲、欣慰。然而只有她知道，这闺蜜当得有多沉重痛苦。

听那些话的时候，她还不到10岁，连一个男孩子的手都没牵过，却要和她妈一起咀嚼一场失败婚姻里的龌龊。

这种母亲看似和女儿亲密，实际上完全没有心理边界，对于孩子是噩梦一般的存在。



每一次，当满怀的委屈、怨恨、绝望，全部宣泄一空后，母亲恢复了平静，又可以继续做事情了。

而女儿却在越来越强烈的精神痛苦中感到：她好像拖着一个溺水的人，快要喘不过来气了，而这人把她当作唯一的稻草，绝不会撒手。

她必须救她，负担她的重量，却觉得自己也越陷越深、精疲力竭了。

亲子之间，最重要的就是边界。

如果父母把孩子当死党，对孩子“无话不谈”，是对孩子最严重的剥削和侵犯。

b．父母转嫁焦虑给孩子

英国精神分析师比昂（Wilfred Bion）说过：关系的本质，就是谁向谁投射焦虑、谁为谁承担焦虑。

好的父母，除了给孩子提供吃穿，还有一个很重要的功能——替孩子消化焦虑。

而人格不成熟的父母，不仅不能为孩子消化焦虑，还要反过来让孩子从小成为他们情绪的容器。

综艺节目《亲爱的小课桌》中，一个叫徐敬凯的男孩让人印象深刻。

原因是他一个寒假要做376张试卷，每天不仅要完成老师布置的作业，还要完成妈妈布置的作业，而妈妈布置的作业量远远超过老师。

如果被发现偷懒、错三道题目以上或者不仔细的情况，都会被妈妈训斥，并增加作业量以示惩罚。

徐敬凯面对镜头时表示，他讨厌写作业，但在面对妈妈时却乖巧地说：自己想要做完书店里所有的练习册。

很难想象，一个只有七岁的孩子，当着妈妈、背着妈妈会反差如此之大。

显然，他要看妈妈的脸色过日子。

而父母这样不顾孩子内心感受，逼孩子学习，尽管打着关心孩子、为孩子好的旗号，本质都是在转嫁自己的焦虑。

很多父母，他们的长大完全停滞了，对融入这个社会产生了巨大焦虑，于是通过逼孩子竞争来转嫁自己内心的焦虑。

他们有种种心理需求和愿望，但没信心通过自己的努力去实现，而是逼迫孩子去实现。孩子是最爱的人，孩子实现了，就像自己实现了。

但父母这样做，无异于剥夺了孩子的自我，同时给孩子造成了巨大的内心冲突：

说父母不爱自己吧，他们的注意力全在自己身上；

说父母爱自己吧，他们连真实的自己是什么样的都看不到，又何谈爱自己呢？

孩子对父母的愤怒和罪疚交织在一起，造成严重内耗。

正常而健康的关系中，强者为弱者承担焦虑；

在病态的、反转的关系中，强者向弱者宣泄焦虑。





a. 虚假自我

当父母很焦虑，并且要求孩子符合自己的想象，来安抚自己时，孩子会忠诚地压抑真实的自己，围着父母的感觉转，形成“假自我”。

“假自我”也可以有很高的智商、良好的社会功能，但它是一层虚假厚重、没有灵魂的壳。

他们的真自我被牢牢压制在这层壳内，忍受着巨大的愤怒和痛苦。一旦爆发，就会造成极可怕严重的后果。

北大吴谢宇弑母案震惊全国后，吴谢宇的同学和邻居说：

“他是地球上我最后一个想到会犯罪的人。”

吴谢宇，成绩常年全校第一，人称“宇神”，被北大提前录取。

极善解人意，哪怕别人细微的情绪变化，他都能感觉到并主动宽慰。

他和母亲相依为命，母亲对他各方面要求极其严格，吴谢宇也努力做到了处处吻合母亲的期待。

在同学朋友眼里，他是偶像一般的存在：高智商、高情商、一表人才、内心温暖；

在老师长辈眼里，他既懂事又孝顺，曾在QQ空间里转发：“宁愿减寿十年换得妈妈活得更久。”

可惜这一切都是他的“虚假自我”，一个以让母亲满意为第一要务的完美作品人偶。

真实的他在弑母后就干了两件事：骗钱、与性工作者交往，以释放他因压抑过久而狰狞扭曲的能量。

b. 成年后易陷入无助、抑郁的状态

年幼的孩子，缺乏现实检验能力，无法估计自己能力的高低。

如果父母总是和孩子诉苦，向孩子传递这种感觉：“我有一个重大的问题，我需要你帮助我，需要你帮我化解。”

孩子会觉得义不容辞，觉得我一定尽全力拯救父母。

但成年人都解决不了的问题，塞到孩子的幼小心灵中，会怎么样呢？

孩子毕竟是孩子，他们确实做不到，例如无法使父母相爱，无法使妈妈愉快，也无法使家里气氛改变。

孩子很可能会产生一种“我什么也做不了，我真差”的感觉，然后陷入可怕的无助与自责情绪中。





那么在这种环境下长大的孩子，该怎么做，才能让自己的心理更强大呢？

a. 和父母之间，物理隔离

有人说，每次回家和父母相处一段时间，就元气大伤，像得了重病一场，要好多天才能缓过来；

也有人说，每次接到母亲的语音消息，都要先做半天的心理建设才敢点开。

如果已经到了“一和父母接触，焦虑和恐惧就扑面而来”的地步，就可以暂时先不见面。

与父母达成和解，可以帮助我们完成自我的接纳和整合，对自己是有益的。

但对于力气还不足的人来说，不和解会是一种自我保护，可以远离父母的伤害，隔离出独立空间完成自我修复。

b. 试着尊重自己的感受，而不是别人的

这也是最重要的。

如果你总是考虑别人的感受，就等于你的身体里住着的是别人，而不是自己。

可能以前住的是父母，后来会变成爱人、朋友、同事，甚至是不相关的人。

你习惯性地以他人的感受为重，甚至当他人的感受与你的感受相冲突时，你第一时间会放弃自己的感受。

而现在，你可以试着拿回自己的地盘，刚开始你可能会觉得：只考虑自己的感受，我是不是太自私了。但这个自私同样是别人的声音。

只有当你属于你了，才有多余的温暖给到别人，否则给出来的也不是爱。

当你更会爱自己，你会有更多的力量来爱别人。

前提是先学会爱自己。爱自己并不是自私，记得这一点。



最后，我想对所有从小只以父母感觉为重的人说，改变虽然很难，但仍值得你去做。

正如阿尔贝·加缪所说的那样：只要我能拥抱生活，那拥抱得笨拙又有什么关系。

一点点来。

世界和我爱着你。