突然很怕

541897992

　　　　１１年大概是我人生的一个转折点吧，满怀希望的孕育着一个宝宝，以为这是我人生一个新的开始，却最终没有本事把她带到我身边．知道失去的那一刻，我心碎了，真的碎了，碎的到现在都拼不完整．终究我不明白是为什么，我自怜过怨恨过，一度觉得我被这个世界遗弃了．那二天我满脑子都是一句话："断了，所有的希望都断了。"那时我能感受心里苦，苦的能滴出水来是怎样一种滋味了．我恨自己，都不能确定什么时候能原谅自己．和老公相恋四年结婚，四年来虽然也有争吵，但感情却一天比一天的深，总能感到像刚认识时他对我那样的呵护，也许是因为年龄真到了所以一心想着要个和他的宝宝，我喜欢女孩，幻想着给她粉色的一切，让她做我们幸福的小公主．因为报的希望太大太大，所以失去的那一刻接近了绝望．伤．痛．都形容不了那一刻的心情．无休止的掉着眼泪，无休止的压抑着．那么几天突然觉得很累很累．活这么大都没觉得那么的累．是心累了．累的不想说话，不想吃饭，不想思考．有那么几天，不能睡，躺着心里痛的喘不过来气，我想吃安眠药睡几天．睡醒了就不会那么难过了．只是想像的．．．我以为真的得了抑郁症．因为我想到的都是消极的不能再消极的．我不是那么的不懂事．我也知道这样会让自己崩溃，这样会让老公更难过．生活还在继续．我必须得打起精神面对现在的生活。必须得自己调整自己．我盼望着今年和我无缘的宝宝明年再续今生缘。我准备着。好好的养着身体。我给她取了一个小名叫安安。只希望这辈子能把她平安的带到身边。能平平安安的过这一生就行了。但有些记忆太过刻骨铭心。某天莫时莫刻都能记得那么那么清楚。就是无意间在论坛里看见了９月２１号的帖子我都能记得那天我再干什么．才知道这样的痛已沉淀在了心里。经不起一丝的搅拌．也许是打击太过沉重。思维变的很复杂很复杂．想了很多很多很多．突然就怕了。怕有一天老去。怕生病。怕死亡。怕真有一天不在了。我的梦想都实现不了。我有好多好多想要做的事。好多好多愿望。好多好多梦想。我还没给爸妈承诺的幸福。我还没照顾过弟弟。我还没给老公带来什么。我还没让我最亲最爱的人过上幸福自在的生活。还没来的及对自己好。还没来的及疼自己．．．．．这些是以前我从来从来没想过的．看着论坛里的帖子　看着电视剧里的一个医生让患者做好离开这个世界的准备　　看着淘宝上一个店主因疲劳死去　　我觉得太残忍了　　离开这个世界不比去外地游玩　是一辈子也见不到最亲的人了．生命有限．真的太短太短，感恩活着．．．．．．



　　　好像是想的太多了．
　　　但也真的很感谢论坛里的兄弟姐妹．曾经是同情是安慰是鼓励，都记在心里．现在习惯每天都来看看．哪怕只是打开．只是看看．．．